Хотел сначала эту запись закрыть, потом передумал. Кто не хочет очередное откровение - не
читайте.
...В детстве я был нормальным радостным ребенком. Я наивно полагал,что у меня счастливая
cемья, и что в этом мире все должны друг друга любить. Мне это внушалось с самых ранних лет, поэтому я таким и вырос... Когда мне было года четыре, я нарыл в шкафу и тщательным образом изучил книгу о сексе. Она мне понравилась. Я тогда подумал, что секс - это такая любовь. Потом я предположил, что если это любовь, то это приятно. Как выяснилось позже, я глубоко заблуждался в этом предположении. И в первом, и во втором.
Мне повезло - я был не испорчен родительскими стереотипами, что секс это грязь и разврат. Я об этом просто не знал. И удивлялся, почему так думают другие. И удивлялся, почему этим словом матюкаются. И вообще-то и я сам стал матюкаться. Глупо. А девочки стыдились этого слова и прятали глазки, а произносили почему-то всегда шепотом. Я ничего этого не делал. Я мог что-то ляпнуть, а на меня потом смотрели с неодобрением. А я разве виноват? Я как бы считался человеком с нормальным восприятием.
Время прошло как-то незаметно. Я когда-то мечтал кого-то любить, и именно в этом плане тоже, потому что я считал, что все это связано. Выяснилось, что нет. Совсем нет.
Мой первый партнер был просто моим другом. Я ему нравился, но не больше. То, чем мы занимались, было по душе и ему, и мне. Это быстро прошло и закончилось - так я понял, что можно заниматься сексом не любя человека. В принципе, я про это от друзей слышал и знал, и догадывался, но не хотел верить. Очень не хотел. А так убедился.
Второй и последний был Дэнни, и про него здесь уже все наслышаны. С ним я постиг истину совершенно обратную: что можно заниматься сексом любя, но при этом приносить ужасную боль. Что он и делал с огромным удовольствием. Не помню, как я это терпел, внушал себе,
что все хорошо и мне нравится. Но потом я понял, что надо разрушить свои глупые представления о счастливой любви.Сегодня ко мне пристали мелкие, но наглые гопники лет 14. Толстые, прыщавые, отвратительно одетые. Я им понравился.
(я - ошибка природы. почему она не поместила меня в правильное тело?)
Сначала были глупые довольно-таки доебки (я по-другому назвать это не могу. Извините), потом один хлопнул меня по попе. Извините, но попа моя, и я не люблю, когда ее трогают посторонние люди, да еще и такие мерзкие. Я обратил их внимание на это. Потом состоялся примерно такой диалог:
- А трахаться со мной будешь?
- Мал еще. Подрасти, посмотрим.
- (воспринял на полном серьезе) А если бы я сейчас был большой?
- Не думаю.
- Это еще почему?
- Выглядишь слишком неэстетично.
- Это чем же?
- Морда у тебя откровенно мерзкая, товарищ.
- А ты на шлюху похожа, знаешь?
- Представь себе, знаю. А ты - на пидора. Ты это знаешь?
(я покривил душой. каюсь перед всеми гомосексуалистами, да и перед собою тоже. просто для гопов нету более обидного слова, чем "пидор". уважаемые голубые собратья, если таковые есть, простите меня, что я вами обзываюсь. я не хотел)
Обиделся. К моей заднице тянутся уже две руки. Между ног появилась еще одна рука. Не особо приятно. В конце концов они поняли, что меня бесполезно доставать, и я спокойно удалился. Вы сейчас скажете, что я должен был вооще с ними не разговаривать. Знаете, люди, когда тебя окужают плотным кольцом, больше ничего не остается делать. Не обратить внимание тут сложно. Пришлось бы прорываться через плотное кольцо. А прорвался бы, так мне вслед бы кинули кирпичами или догнали и неплохо поразвлекались. Потому что когда враг первосходит численностью, он сильнее, к сожалению. Не всегда, но в данном случае было так.И потом я понял, что ненавижу. Я понял еще раньше, когда всегда находились любители просто так меня схватить и откровенно пощупать, где у меня чего находится. Года 4 назад такая фигня началась и продолжается. Бывает.
Ну и что, можно сказать, что у меня какой-то комплекс?
Ребята, простите меня, но иногда вот после таких диалогов мне хочется поймать чистого невинного мальчика лет 15 и жестко изнасиловать подручными средствами. Не потому что месть за себя, а... просто так. Хоть раз почувствовать себя сильным. Я знаю, что никогда этого не сделаю, моя мораль мне этого не позволит. Но... это горько. Осознавать, что в этом мире нет любви, а есть просто трах. И боль. Я так надеялся, что ее нет, а она есть. Вот незадача. А если мне и попадется ласковый и нежный партнер, то скорее всего у него до меня было куча народу и при мне и после меня еще столько же будет.
Поэтому вообще я пришел к выводу, что не надо.
Просто не надо.
Ну пусть все, что я сказал тут, похоже на исповедь глупой наивной 14-летней девочки, а не 19-летнего придурка. Мне на это наплевать, я сам это знаю. Просто глупые наивные девочки верят в любовь. Разве это плохо?
Я надеюсь, что меня здесь никто не осудит, а может быть даже кто-то и поймет. Впрочем, уже не надеюсь.