Жизнь стала тихой и соврешенно пасмурной. Я не вижу больше ни чем смысла. Я не вижу смысла в самой жизни. У меня все хорошо, за исключением того, что у меня нет друзей; у меня счастливая, радостная жизнь, особенно, если учесть, что в ней осталось всего три дорогих мне человека, и те два живут в других городах. В моей жизни сейчас только три человека: моя бабушка, мой брат и любимая девушка. Больше нет никого, соершенно никого. Они все решают свои проблемы, у них дела, они ТАК зациклены друг на друге. А это все пусто и глупо. Я так хотел бы, чтобы у меня были добрые, замечательные друзья, которые счастливы тем, что общаются друг с другом и со мной тоже. Эгоистичное желание, знаю. Но "друзья" выясняют друг с другом отношения, а я остался не у дел. Ха-ха, мы все - трое - когда-то ее любили! И я, и он, и он еще один. Так замечательно меня кидают друзья, которые никогда ими не были. Я придумал себе это. Я придумал это и радовался, что они на самом деле у меня есть. Когда я был нужен хоть кому-то из них? Тогда, когда умер Человек с большой буквы, и некому было остаться с его осиротевшим младшим братишкой? Да он и мне стал как братишка, а я боялся признаться в этом, а сейчас уже скажу - все поздно, все порушено. Да, я начал ебя ощущать его братом. Э, кощунство? Знаю, знаю. У меня только ОДИН брат, и брат кровный, только и есть, и был всегда. И мне не мало этого, да. А друзья? Что друзья? Мне не нужны друзья. Кто такие вообще друзья? И можно ли назвать человека другом, когда лишь ты звонишь ему? И можно ли назвать человека другом, когда он вообще не способен о чем-то думать, кроме единственного объекта обожания? Я что, слишком многого требую? Пусть. Я не требую только одного: чтобы около меня постоянно кто-то был. Я был нужен - я был рядом. Я перестал быть нужным - катись все под горку. Меня просто выкинули из жизни. И пусть, и пусть. Пусть там свои проблемы решают. Мне наплевать. Я столько хотел помочь, меня не пускают, я лезу не в свое дело. И пусть, и пусть.