Почему-то начинаю осознавать страшные для меня вещи. Я боюсь этого, тем более, пока что весьма сложно пока найти ответ на вопрос - как с этим бороться?
Я раньше думал, что люблю людей. Сегодня я несколько усомнился в этом. Я вообще начал пересматривать свои духовные ценности и убедился еще раз в собственной холодности и темноте. Хотя бы: я вижу в них слишком много недостатков. И не люблю я не людей в целом. Я не люблю баб. И мужиков. Или мужчин и женщин. Все равно. С кого начать?
Начнем с прекрасного пола, так и быть. К чему обезьяньи ужимки? К чему размалеванные губы, прихотливо изогнутые в очерденом страстном порыве или жующие жвачку и надувающие пузыри? К чему весь этот антураж и эпатаж? Я раньше не имел ничего против, а теперь имею. Нет, я не собираюсь все это искоренять, я просто не буду на это смотреть. Но раз мне неприятно на что-то смотреть, значит, что это что-то я считаю ненужным и в целом нехорошим.
Насчет духовных женских качеств (типично женских) я уже говорил. Вечные притворяния, назойливость и беспросветная тупость.
Теперь перейду к полу, который сейчас считается сильным. Особенно гопы, которых я вижу каждый день в тобусе. Сто пудов, самые сильные и замечательные люди, более всего достойные житейских благ. Сила в кулаках? Может быть. Только куриные мозги, забитые "Бригадой", "Бумером", "Фактором-2" и прочей бандитско-гоповской херней, вряд ли способны родить сильную и светлую мысль. Счастливые люди, им не дано рассуждать и думать. Я не могу их любить. Я не могу себя заставить их любить. Мне на них просто наплевать. Ноги, расставленные шпагатом, когда это чудо садится. Шапочка на макушке. Так и хочется сбить кулаком. И это большая часть. У меня вопрос: кто Я ТОГДА?????? Если я против всех? Они все так далеко от меня, а в моей жизни находятся еще блихкие люди. Которые значат для меня несколько больше... Видимо, я не считаю их ни женщинами, ни мужчинами. Али - маленькая женщина с чертами дворового мальчишки. Асприн - одновременно мужественный и несколько утонченный и изящный воин. И вот так всегда. Я не могу так. Я называю их просто людьми. Я не могу близких людей причислять к какому-то полу. Когда физическое и духовное самосознание пола проявляется только в одну сторону, это рождает слишком сильную полярность. Я не могу, их любить. Не могу. И дело не только в том, какого они пола. Я просто не могу. Я временно разочарован во всем человечестве. Я временно разучился любить их всех, но - ни за что. Нет ничего плохого, что они мне сделали. Разве что одноклассницы, которые всегда дразнили, за то, что я такой странный, загоняли в угол и издевались все надо мною одним; разве что гопы, которые вечно ко мне пристают, пытаясь выяснить, какого я пола и не пидор ли я. Но я не держу зла на все это. Тогда вопрос: За что я не люблю этих людей? Видимо, кризис личности. Видимо, сначала я перестал любить самого себя.