А что, я вполне счастлив.

Но скажите мне, разве это загон, тупой загон, когда я чувствую, как все живое во мне умирает и я превращаюсь в кусок железа?

Вы осуждаете меня за это, пока я умираю. Вы перестали заходить ко мне, перестали мне звонить, и я продолжаю умирать.

Я уже убедился в том, что самому о себе напоминать только хуже. Ну пусть так будет. Я больше не хочу себя кому-то навязывать.

---

Хорошо уметь не жалеть ни о чем.

У меня накопилась куча старых домашних работ. Все полетело в парашу. Даже самые лучшие работы. Я не должен оглядываться назад. Через некоторое время я выброшу всю свою колекцию "память о..." В ней нет больше недобности. Прошлого нет, и лучше о нем забыть. Выбросить все, что я храню в память. Эта память тянет меня назад, заставляя вспоминать и оценивать. Я не хочу жить прошлым. Я живу сегодняшним гадким днем.

---

И все-таки на себя мне смешнее всего.

Я не хочу и не буду исправлять свои недостатки.

Хотя я их все знаю.

Видимо, они мне слишком нравятся.

Упрямство, гордыня, презрение, самонадеянность, эгоизм, безапелляционность.

Вот из этого состоит Джелу Норд.

И давно бы избавился, ан нет: самому нравится. Вот так.

---

Мне сегодня приснилось, что наш препод по рисунку умер.

И я сидел на какой-то скамейке, и горько плакал. Мне не было его жаль. Мне было жаль себя, я будто потерял последний шанс научиться рисовать.

---

Я не могу больше быть добрым. Я ошибался. Я не хочу любить этот мир. Потому что нет смысла его любить. Да, мне теперь всегда нужна причина. Я ищу во всем смысл. И еще я станвлюсь мизантропом, хотя недавно я это отрицал. Теперь мне не жалко жизней людей, которые должны уже давно умереть. Я сам бы их убил и рука у меня не дрогнула бы. Впрочем, об этом рассуждать бесполезно, пока не попробовал. Чего я делать не собираюсь, ибо нет повода. Мне не жаль многих, однако я нашел в себе противоречие. Я бы мог сдать бесплатно кровь для переливания. Мне не жаль. Если бы была необходимость. Впрочем, это все "бы". Я больше не испытываю нужды в помогании людям. Если кому надо - пожалуйста. Опять же себя не жалко. Но себе - зачем? Из принципа? Весьма вероятно. Мне смешно на них. Они глупые, глупые, людишки, каждый со своим маленьким внутренним мирком. И я сам тоже такой, один из них. Каждый из них любит только свое пузо и свой кошелек. Я тоже один из них, я тоже такой, хотя кошелька у меня нет, а не люблю свое пузо я по эстетическим причинам.

Нет, я не такой, я злой. Я не могу и не буду делать подлостей, потому что мне это не нужно. Эта копошащаяся масса не заслуживает и моих подлостей. Я не хочу тратить время на то, чтобы совершать плохие поступки. Лучше не совершать никаких.

---

Еще позавчера я слишком любил себя. А сегодня продолжаю. В этом не так легко разобраться. Позавчера я случайно заглянул в зеркало (да нет же, далеко не случайно) и понравился сам себе. Помня, что на самолюбование наложен запрет, я отвернулся и пошел дальше. В тот момент я показался себе самым красивым и совершенным существом.

Вчера я сидел на диване и помогал бабусе смотреть телевизор. В одном сериале там есть очень красивый, с моей точки зрения, парень. У него волосы длиннее, чем у меня. Я захотел его нарисовать и потом подумал, кто же те самые совершенные люди, которых я видел, среди всего мужского пола? Женский пол пока не затрагиваю, речь не об этом. А смысл в том, что вот этот вот какой-то придурок из фильма оказался чуть ли не самым красивым. На второе место, недолго думая, я поставил Ивора, на третье Кипелова, четвертое поделили Асприн и солист Stratovarius. Это просто так, субъективно. Но вчера, проходя мимо зеркала, я не стал в него заглядывать. Когда я шел вечером в магазин, в моей голове витали весьма странные мысли. Что мне никогда не стать таким, каким я хотел бы быть. А зачем мне это, по сути дела? Все нормальные люди не засматриваются в зеркало, а я другой, я нарцисс. Зачем? Я понял и это. Я теперь научился отвечать на вопросы, которые сам себе задаю.

А дело в том. Я хочу любить самого себя. Но у меня нет повода. Если я могу полюбить кого-то просто так, то к себе у меня более жесткие требования. Меня надо любить за что-то, иначе меня любить самому себе - просто бесполезно.

У меня есть на это уже несколько поводов.

Да, я играю на фортепиано, немного на гитаре и ударных, да, я рисую и пишу песни, пишу стихи, рассказы и крупные повести, да. Я умею вязать, и делаю это быстро и довольно качественно. Да, я научился наконец-то клеить макеты. Да, когда я впервые сел за руль автомобиля, я сразу поехал. Да, я могу сыграть практически любую песню с первого раза. Да, я знаю фотошоп. Да, я махаюсь на палках. Да, я пытаюсь научиться фигурному катанию и знаю уже несколько таких фишек, которые не все могут сделать. Да, у меня, видимо, есть чувство юмора. Да, Коломиецъ поставил мне пятерку за домашнюю работу. Да, мою графику заценили на выставке.

Это не хвастовство, я вспомнил все положительные свои способности. Отрицательных намного больше, и если я буду их перебирать, всего пространства дайров не хватит. Я пытаюсь быть лучше, чем есть. Меня всегда что-то не устраивает. Но я никогда не люблю, я просто не могу любить некрасивых людей. Оговорюсь сразу: некрасивых лишь в МОЕМ понимании. Если я счел человека некрасивым, я никогда не буду с ним общаться. Надо ли объяснять, зачем мне самому таковым быть? Да чтобы общаться самому с собой. Чтобы себе быть нужным. Осознавать, что я сам не так плох, как кажется.

Но дело в том, что природа как раз и не дала мне красивых черт лица. Я возгордился и этим. Гордыни во мне слишком много, но это другая история. Мне понравилась именно своя некрасивость. Как есть. Длинные волосы оттеняют некрасивые лица. Я вот жду, когда отрастут. Посмотрим, что там еще получится.

---

Теперь у меня есть то, что осталось от меня. Забавно.

---

Я был крайне удивлен, когда в субботу меня позвали в гости. Пришел, а там недружественная обстановка. Какой-то шум, все заняты. И мне на нравилось там находиться. Просто из вежливости. Я не должен был никуда ходить. Пора уже предоставить человека самому себе. От меня только вред. И никакой пользы.

---

Я не хочу, чтобы еще кто-то рядом со мною умирал. Но это надо. И не факт, что это не буду я сам. Моя душа уже умерла, да и была ли она? Сейчас я никак не осознаю и не ощущаю того, что человек зовет душой. А раньше я просто об этом не задумывался. Как должное. Что такое душа? Это то, чего я не знаю? А ведь раньше я знал, возразил я сам себе. Но прошлое - это ничто. Его сейчас нет. Сейчас то, что есть. А я умираю. И остается жить только та моя часть, которая любит Али. И эта часть никак не поверит, что любовь - химическая реакция, запрограммированная подсознательно. Или еще что-то. Незначительное. Эта часть меня пусть живет. Пока. Только теперь будет сильный расход во мнениях. Раздвоение личности. Пусть, пока я еще совершено не сошел с ума.

---

Я повзрослел слишком поздно - 19 лет, сколько я сейчас и имею за спиной. Вообще, думаю, что человек начинает взрослеть, когда умирает кто-то близкий. Но у меня уже умирали родственники - прабабушка и прадедушка, а я ничего. Никак не отреагировал. Принял как должное. Но это разница, потому что когда умирает молодой, еще полный сил человек, которого очень сильно любишь... просто... по-другому.

Крест в высоту, холодный туман.

Слезы чужие, жестокий обман.

Там, над тобой, вечность из снов.

Из наших неприснившихся снов...

Пой со мной.

---

Посмотри назад - там застыл закат,

Черно-красной застыл полосой!

Впереди туман, позади обман -

Что вы сделали с вашей мечтой?

Ария.

---

Нет больше той тяжести, которая на меня свалилась. Я сказал Асприну свою правду. Почему он так вымученно и с болью отреагировал на нее? Я задел что-то внутри? Я оказался прав? Не думаю, что так. Но я уже сказал. Уже сделал. Убив свою мечту, я убиваю чужие. Так скажут они. А я открыл глаза и вижу вокруг спящие трупы. Или пусть лучше спят, в своем вечном полете или падении? Лучше никому больше не просыпаться. Те, кто проснулись - уже мертвы. К сожалению, или к счастью... Я проснулся еще не до конца. Я потягиваюсь и медленно открываю глаза. И начинаю понимать, что на самом деле - все это - матрица. Устроена она по-другому, но смысл один. Человек в ней - ничто. Иногда жаль, что я просыпаюсь. Наверное, так взрослеют.

---

Как странно.

Я не лишен еще своей показушности. Я связал вчера шарф и шапку. Одна половина белая, другая - черная. Если смотреть с одного бока, то все белое. Если с другого - все черное. А на шапке рожки. А на них кисточки. Уморительное зрелище, надо вам сказать. Арлекин.

Пусть смеются.Я уже подумываю над черным свитером с одним белым рукавом.

Это эйфория, товарищи, черно-белая эйфория.

---

Одурманенных мыслей беспечный поток.

Там, где был пол, теперь потолок.

Пепел развеян, выгорел дым.

Плакали, пели, теперь помолчим.

---

Я только что понял, что ненавижу себя. Ненавижу. Это единственное, что я могу ненавидеть. Жалкое никчемное создание. Меня не за что любить. Я не нужен сам себе. Вот я. Вот кто я.

---

Итог.



Теперь я подвожу итог своему жалкому существованию. Правда, все это было сном. Все, что было. Я открыл глаза. Те, кто до сих пор в неведении, все спят так же, как спал я... Пока что я понял несколько вещей...

Жизнь в целом. Что такое вообще для каждого из нас - жизнь? Жизнь - когда человека вырывают насильно из естественного небытия. Зачем, кому это надо? Каждого из нас вообще могло бы и не быть. Не существовать. Почему именно я? Каждый из нас, возможно, задавал себе такие вопросы. И вопросы эти никто и никогда не решит. Жизнь, по сути дела, всего лишь маленький отрезок времени, который по общему счету никогда и никому нужен не будет. Вот я живу. Вот я умер. От этого что-нибудь изменится? Может быть, это повлияет на жизни и других людей. Но что дальше? Жизнь всей нашей цивилизации совершенно бесполезна. Ее могло бы и не быть вовсе. И что бы мы не делали, хоть все вместе, все равно to all things comes the end. В жизни вообще нет смысла. Смысла нет и в существовании. Кто-то скажет, что смысл в любимом деле, в работе, в действии. Но это совершенно бесполезно. Скажите, есть смысл жизни у животных и насекомых? У них смысл один - продолжить род и выжить. Чтобы потом все-таки превратиться в кучу гниющего мяса. Как и миллионы собственных же потомков, которые буду жить намного позже. Все равно исход один. Мы никогда и ничего не делали со смыслом. Это может иметь какой-то смысл для нас самих. Но если попробовать взглянуть объективно - мы всего лишь куски мяса, и каждый хочет продлить свою жалкую жизнь. А для чего? Для чего весь этот живой двигатель? Зачем? В природе все не просто так, но этого я понять не могу. Просто так, чтобы было? Простой ответ. Только не логичный.

Душа. В душу верить я не могу. Мы ошибочно списываем на галлюцинации и сновидения слишком многое. На самом деле, нет и не может быть никаких выходов из тела. И я объясню, почему. Когда мы "выходим из тела", мы движемся. Тогда поясните мне, Что Именно движется и выходит. Душа? Так она еще и видит, и слышит. А на это надобны глаза и уши. Глаза в эти моменты не функционируют вообще, уши еще как-то Тем более, еще у нас есть передвижение. Насколько я понял, душа не материальна. Это может быть энергия или, на худой конец, излучение. Но излучение не может пойти, куда ему хочется, и тем более, не может видеть и думать. Так что ошибочка, как говорят, получилась.Когда же нам кажется, что мы выходим из тела, мы на самом деле просто находимся в периоде особо явственного сна, когда сознание не отключается, мышцы тела уже спят. Душу придумали поэты: чтобы было красиво, чтобы было утешение, что мы будем жить вечно. Да нет, вовсе не будем. И я, и ты. Куски мяса. Которые со временем сморщатся и сгниют заживо, а потом и вовсе перестанут существовать.

Сердце как вместилище любви. Странная штука выходит. Сердце действительно один из самых важных для человека органов, но к любви не имеет никакого отношения. Поэзия и романтика слишком часть меняют ход наших мыслей. Любовь - не что иное, как химическая реакция. И мысли. Я не верю, что существуют чувства. Все чувства - это осознания, просто мы их так называем. Зачем мы всегда обманываем друг друга? И я, и все. Любовь придумали поэты так же, как душу. А мы - поверили. Я сам до недавнего времени был таким поэтом. Я придумывал всякое. И про души, и про чувства. Только потом понял - все это пустое. Нет у меня души. Я не знаю, что такое душа. Я не знаю, что такое любовь. Я знаю, что такое, когда реагируешь на кого-то, как на часть самого себя, которую от себя не хочется отрывать. Я эгоист, я знаю. Только любовь на самом деле у всех так строится. Но они боятся в этом себе признаться. В эжтом нет ничего плохого, когда ощущаешь кого-то как себя. В центре всего у человека всегда лежала любовь к самому себе. У любого, совершенно любого. Если вы сейчас начнете уверять меня, что это не так, что это будет всего лишь жалкими оправдываниями. Значит, задел, значит, имеет место и в ваших мозгах или еще в чем-то. Откуда я знаю, в чем?

А я теперь не могу просто жить, хотя раньше призывал всех к этому. Я ошибался. Просто жить - незачем. Какой свет? Свет - всего лишь излучение, и нет в нем никакого добра. Тьма более добрая, чем свет, потому что она жалеет и скрывает недостатки. Свет безжалостно высвечивает правду. Ту, которую вы не хотели показывать. Вот итог моего выхода из темноты, в которой я всю жизнь жил. Я увиедл все дургими глазами. На свету все по-другому. А все люди до сих пор живут там. Очень многие. Чтобы казаться, как хотел я когда-то, светочами ночными. Гораздо сложнее выйти и быть на ярком свету жалкими тенями. Только зачем? пусть себе там живут. Мне никого не жаль.

Я не могу никого больше любить. Какая разница, с кем я сейчас провожу свое время? Я не хочу больше никого обманывать. Али, к тебе это не относится, я к тебе уже прирос и отрываться не собираюсь. Но я никогда не говорил про чувства. Нету их у меня. Нет и не было. И не будет. Я окончательно превратился в кусок льда. Я когда-то хотел верить, что душа и чувства есть, но теперь мне уже нет до этого дела. Как не дела и до людей. Я могу умереть и раньше других, и все это наконец-то закончится. Мне совершенно не интересно жить, тем более что меня постоянно мучают мысли о смерти. Нет, я не хочу умирать, мне нравится жить, жрать, отравлять воздух и мутить воду. Хоть в этом и нет смысла. Но нравится это какой-то дикой моей части, которая до сих пор ничего не знает. Я сам уже охладел ко всему, что есть в этом мире. Я не могу любить что-то. Я почти ничего не ем, я не ухаживаю за своей внешностью и состоянием. Я не помню, когда я в последний раз мыл волосы. Раньше я каждый день, извиняюсь, занимался рукоблудием, да еще и по нескольку раз. Теперь я опять же не могу вспомнить, когда это было. Прошла, может быть, неделя или две, но они кажутся мне теперь вечностью. Видимо, всего две недели меня отделяют от старой жизни. Тогда все было по-другому. Я позволял себе мелкие радости жизни и еще у меня была мечта. Но что такое мечта? Желание реализовать свои потребности. А у меня больше нет потребностей. Я в огромном количестве делаю домашние работы в универ, довольно часто играю свои старые песни, вспоминаю все это и осознаю, что мне уже никогда не стать таким, как раньше. Но это хорошо: я не буду больше себя обманывать. Из всего моего твеорчества мне по-настоящему близка лишь Черно-белая эйфория.

Я делаю все это на автопилоте. Я знаю, что надо, потому что этого от меня ждут. Да я и себе должен. Должен же я чем-то занять свое время. И да, еще жалость. Плохое чувство. Я слишком многих жалею. Если бы не это, меня, видимо, не было уже в живых. Один уже смог, а теперь за ним все это переживаю я. Я сейчас в том же состоянии. Он не смог пройти и покончил с собой. Меня держит семья. Я не сделаю этого, можете быть уверены. Но у моего товарища был я. Я ему помогал справиться с этим. А вот у меня никого нет, и я не нуждаюсь в помощи.

Пусть будет. Я не намерен дальше идти сквозь туман. Будь что будет. Мне слишком жаль своей жизни. Такой шанс выпал, понимаете. Больше его не будет. Но не все ли равно, когда?



Пусть люди играют в жестокие игры,

Любя убивают... Но -

Всех участь одна в этом мире постигнет,

Раз так - не все ли равно?

@музыка: Stratovarius - Tears Of Ice

---

Я вышел из универа. День первокурсника, лажовый концерт, всеобщий праздник. Наглые и веселые лица. Всем чего-то надо. Я сегодня казался себе самому маленьким и незаметным. Я вышел и мне в лицо - снег... Моему восторгу не было предела, я никак не мог поверить своим глазам, да и самому себе никак не верил... Это было превосходно. Я побежал быстрее за универ, чтобы остаться одному и побыть там надедине со снегом, которого так ждал... На моих ботинках был снег, он падал на мой оранжевый шарф, на руки. Я звонил Али. Просто, чтобы сказать, что начался снег. Просто так. Я понял, что надо. Я был счастлив в этот момент. Не знаю, переживу ли я такое еще когда-то. Это был один из самых прекрасных моментов в моей жалкой жизни.

---

Как я любил макет



У меня ничего не клеится. В буквальном смысле слова. Я полдня сооружал макет из бумаги посредством клея и резака, и еще своих деревянных очумелых ручек. Почему деревянных - потому что нифига они у меня не работают в данной отрасли промышленности. Подозреваю, что они вообще не в чем работать не могут. Вот что ни перебери - все фигня. На пианино играть - слишком жестко, никаких тебе эмоций. Тыц-тыц. Рисовать - гых, Коломиецъ еще на прошлой неделе заявил, что у меня слишком жесткий и грубый рисунок. Все сходятся на том мнении, что мои руки вообще надо оторвать. Они не уеют делать то, что надо делать. Такое чувство иногда, что они - не мои. Я постоянно делаю опечатки, я даже ровную линию провести не могу. Как бы ни старался. Так что руки у меня совершенно деревянные, а мозги и подавно) И вот эти руки сегодня опять скооперировались с мозгами и решили делать макет. Ну да. Конечно. Никому не покажу, какая фигня у меня получилась. Палыч, бойся.Сразу скажу, лучше смотреть три недели напролет жесткое порно, чем один раз мельком взглянуть на это убожище.

Правда, были и светлые моменты. Я придумал, как сделать, чтобы получалось. Способ на удивление прост: вспомнить своб инкубовскую сущность и применить, ха, ха, (не могу тут без смеха) к этому fucking кусочку бумаги. Любя, так сказать, нежно так. Вот я сегодня и перся, сидя на полу с этими белыми обрезками, и изо всех сил старался заставить себя их любить. Надо сказать, получилось у меня. Заставить себя. Ровно на один стык меня хватило. Я делал этот стык длиной около 20 см около получаса, но он получился довольно ровный, да и то местами. Это я так его любил, да. Старался даже держать эту мерзкую бумагу нежно, ага. Сейчас сижу вот и угораю. Потому что после того мне что-то разонравилось это любить. И я перестал. Я склеил все остальное как обычно, то есть - как всегда. То есть как я всегда все делаю. Тут махнул, там махнул - и сойдет. Вот когда с мечом бегаешь, этот способ, может, и подойдет. А привычка до сих пор осталась. Махать.

Долбанатик ты, Джелу, кто ж листику бумаги бошки рубит. Его надо не так. Ласково так, любя...

И опять играем в круговую овцу. Клеим, как умеем. То черновик. А самое приятное - еще впереди.

Хреновый из меня любитель макетов...

---

А когда-нибудь будет зима, и мы будем ехать в автобусе. Вечером, снег будет искриться в неясном свете фонарей, а мы будем стоять возле запотевшего стекла и держать друг друга за руки. Это так далеко, но это будет когда-то: чтобы оставить за собой ожидания, новые надежды...

---

Я упрям до абсурда. Никто ничего не может с этим поделать. И я тоже не могу.