Висит объявление о занятиях славяно-горицкой борьбой. Эх!.. Пойти, что ли. Пойду, пойду.



*усмешка*

---

To Winter

Каково высунуться в окно и увидеть белые деревья и все еще черную землю! Ну, давай. Еще немного. Тебе уже почти удалось сделать свое, сказал я задумчиво, пялясь на заиндевелые деревья. Видишь, все ждем тебя? А потом внезапно нагрянешь, и разбудишь поутру ослепительным блеском снега. И принеси еще в мой город гостью из такого же снежного мира, что и я сам. Больше ничего. Ничего не надо. Спасибо. Хорошо.

---

Надо же, теперь в нашей стране нельзя спокойно и поспать. Ибо соседи за стеной, охваченные страстью, предавались любовным утехам всю ночь. Было слышно, как скрипит кровать, стонет баба, тяжело дышит мужик.

Без эмоций, туда-сюда, оба великолепно дрочили друг об друга. Также наблюдения показали, что мужик, кончив, слез со своей подруги и отправился курить.

Нет, я не эстет и не настолько романтик. Только размениваться на мелочные и ничтожные страсти не намерен. Лучше уж дрочить в полном одиночестве, чем об кого-то, не думая совершенно об этом человеке и том, что он испытывает.

---

Unreal Tournament - вряд ли подходящая для меня игра, во всяком случае, так могут те сказать, кто хорошо знает меня лично. Может же и негативное восприятие иметь место. А мне все равно.

Это весьма увлекательный процесс, и, несмотря на то, что игра старая, я по-своему оч. ее люблю. Недавно я уселся, собрался было уже начинать героев4, но тут вдруг руки сами собой потянулись к Торнаменту. Видимо, все же из-за того, что соскучился я. Года два в нее не играл. Тогда, помнится, я прошел ее на легком уровне. Сейчас, попытавшись повторить этот подвиг, я удивленно заметил, что мои руки утратили ловкость, а мозги слегка запылились. Но через некоторое время я все же приспособился. Сейчас я опять прохожу ее на легком уровне. Потом я буду проходить ее снова и снова на более тяжелых, пока не пройду на тяжелом.

Глупое занятие. А что же теперь, всем умными делами заниматься?

---

Stratovarius - Mother Gaia

Песня месяца.

Я почувствовал в ней что-то родное и близкое. Может быть, интонации, или еще что-то. Я не имею понятия, о чем она. И это мне не нравится.

Поэтому, хотел спросить - может быть, кто-то знает?

Ибо бошка моя глупый и совсем не понимать.

---

Каждое синее утро я открываю глаза и лежу, рассматривая синий потолок в утренних сумерках. Это время поразительно красиво. И каждый раз у меня находятся слова, чтобы повествовать о нем. Кому - самому себе? Я всегда разговариваю сам с собой, и только создаю видимость диалога с кем-то еще.

Потянуться во всю кровать, зная, что на кухне ждет банка с кофе. Лежать, смотреть на синий потолок и оттягивать прекрасный момент похода на кухню пить кофе. Это так замечательно - осознавать каждый раз, что и на этот раз - проснулся. Это так великолепно - осознавать, что наступил новый день. Темнота позади, позади все. Позади временное небытие разума, в которое приходится каждый раз впадать, засыпая.

И, бывает, проснуться неохота. Единственное, что хочется сделать - выключить будильник и снова вплавить голову в подушку.

И знаешь ведь, надо, встать, пиная тапки и позванивая в висящий над кроватью колокольчик, расталкивая своих сонных глюков, тащиться на кухню ставить чайник. А сонное синее утро не хочет меня отпускать, и приходится защищаться песнями да добрыми словами. Они же все понимают, ночные видения. И - до свидания. Все равно ваш буду когда-то, навсегда. Только не видать тогда синего утра. И земля только, да склоненные деревья.

К чему грустные мысли, уважаемый? Отбросьте их подальше, сожгите в огне времен. Улыбнитесь и насвистывайте любимую мелодию, пока никто не слышит, рисуйте вашу радость и ваше же счастье, пока никто не видит. И может быть, однажды вы поймаете в ладони радугу.

---

В воскресенье отыграли два тура "Что? Где? Когда?". Игра просто замечательна. Планируем пойти и в пятницу.

Если б наша команда называлась "Ксента", у меня было бы больше вдохновения играть.

---

На рисунке была очередная потеха.

У нас сидел натурщик. Сидел он на стуле, а стул, в свою очередь, стоял на ящике. Довольно высоко для среднестатистического позера.

Войдя в класс, все обозрели только стул, и мне первым делом в голову пришла мысль, что мы его и будем рисовать, этот стул.

Потом пришел натурщик. Это невысокого роста тщедушный мужичок, лет 30-35. У него всегда грустное лицо, сужающееся книзу, оч.интересная форма и общее впечатление. Но это не важно. Мы должны были рисовать его по пояс обнаженным. Но он наотрез отказывался снимать майку. Коломиецъ вежливо уговаривал его сделать это, все-таки, и попутно объяснял, где находятся какие мышцы,придерживая этого товарища за плечи. Потом, чтобы показать грудные мышцы, он стал спускать у того с плеч бретельки от майки. Это, товарищи, была потеха. Потому что товарищу было явно холодно и он стремился одеться обратно.

Потом Коломиецъ пошел к себе в учительскую, наказав перед уходом все ж раздеть несчастного позера, поскольку мы совершенно не видели грудь оного, а рисовать как-то надо. Не рисовать же, в самом деле, эти кокетливо приспущенные бретельки. Вся группа лежала ничком. Позер в конце концов вздохнул и опустил свою злосчастную майку еще ниже, открыв для нашего взора все-таки то, что все так давно хотели увидеть. Для этого ему пришлось осторожно протащить руки из бретелек. Это было еще смешнее.

В конце концов он остался сидеть в майке, опущенной до пояса. Однако, сам факт присутствия майки был неоспорим. Не гол, зато король. Грустный.

---

Натворил вчера.

Один и тот же персонаж в разные периоды своей жизни. Кому надо - тот узнает.

---

Замечательный сон.

Металлическое покрытие. Ящикообразная конструкция. Я под ней сижу и идет сильный дождь. Я решил прикрыться от него и загородился куском старого полусгнившего картона. Не помогает. Я вдруг понял, что я не в Саранске, а во Владимире. Я робко выглянул из своего укрытия и увидел угол знакомого дома. Решил пойти. По дороге попался мой брат. Вместе мы направились к данному дому, забрались на девятый этаж. "А Алены нету дома", - невозмутимо сказала ее мама. - "Она дежурит на операции".

С какой радости она стала хирургом, я не имею понятия. Видимо, моя больная фантазия и спятившее подсознание.

Я несолоно хлебавши потопал в обратную сторону, оставив какой-то мешок с кучей ненужных мелочей. Памятью.

И ушел, сам взял и ушел.

---

Ни о чем

Надо мной переплетение ветвей и холодное белое небо. Капли. На лицо. Мое лицо. Это как знак согласия. Как склонность неба любить меня. Деревья глючно извиваются, торча из земли. Никогда раньше не замечал, что простые деревья столь глючны. Никогда не замечал, что небо всегда все видит. Некому больше.

Когда-нибудь я смогу вырастить за своей спиной крылья. Я чувствую их и сейчас, и иногда они расправляются. Полететь бы в белые небесные пустоши. Лучше всего.

Когда-нибудь дождь превратится в снег.

Дождем был и я. Потом снегом. Потом - льдом. Потом - железом. Другие химические элементы - ничего. Я не химическим путем. Лед можно разбить. Железо можно плавить.

Только температура должна быть слишком высокой. Не боюсь.

Посмотреть бы на небо, и капли дождя покатятся по щекам, как мои невылившиеся слезы. Были они, каюсь. Много их было. Раньше, давно.

Я счастлив, неудивительно. Нет хрупкой гармонии, есть четко устоявшийся декаданс. Никаких поводов для грусти. Да ее и нет. Как и других эмоций. Все сливается в черно-белые полосы, как и раньше. Это удивительно устойчивое состояние.

Я хотел бы полезть на крышу. Я оттуда буду петь ветрам, и, может быть, они принесут снега засыпать следы крови на асфальте. Нет, не кровь, всего лишь краска. Как всегда. Как всегда.

Иногда руки от холода становятся жесткими. Я и не чувствую их вовсе. Как будто их нет.

Тихо пройтись вдоль стены, под окнами. В этих окнах кипит работа, там малюют и исправляют, пишут, рисуют, штрихуют и исправляют. А я не хочу ничего исправлять. Пускай себе малюют. Здесь, наедине с небом и деревьями. Я был бы здесь вечно, потому что мне здесь нравится больше. Там душно и пахнет потом и растворителем. Лживые фальшивые лица. Мое лицо и само там таковым становится. А, не хочу!

Я здесь буду своей правдой. Наедине со своими мыслями. Ничто их не выбивает.

А по холодной земле бегают собаки и иногда смотрят на меня. И я посмотрю в ответ. Они разные. Их здесь много. И их хозяйки, которые смотрят на меня неодобрительно. Так пусть смотрят.

А вот взял и ушел, закинув этюдник на плечо. Сложился и смылся. Шел, тупо глядя под ноги, закрывая волосами улыбку. Какой-то товарищ посмотрел на меня. В автобусе он сидел поблизости, я и рассматривал его, потому что он мне понравился. Я бы разложил этюдник прямо на месте и заэтюдил этого товарища в личную коллекцию. Да нет у меня личной коллекции. Нету. Начал бы. С него, красивого. Люблю красивых. Всех красивых люблю. Всех, кто МНЕ кажутся красивыми.

Люблю смотреть на людей.

пусть хандра, меня устраивает. Осенью и должна быть хандра. Она эйфорична, эта душевная болезнь. Чувствую себя полностью устроенным на хорошем месте. В хорошее, нужное время. Это то, что мне на самом деле нужно.

---

Я делаю слишком много ошибок в словах. Наверное, не было еще такого поста, который я напечатал идеально. Я почему-то невнимателен к собственным записям, и очень часто это бывает причиной насмешек.

когда я печатаю, я смотрю все-таки больше на клавиатуру, чем на монитор, хотя скорость довольно велика. Не знаю, с чем это связано. У меня получается иногда печатать вслепую, я постоянно тренируюсь, но качество печати от этого не улучшается. Видимо, это единственное, что я пока не могу освоить в таком объеме, в каком желал бы.

P.S. Проверяя эту запись, я нашел три опечатки. Это как?

---

И еще о субъективной правде.

Я пришел к выводу, что, когда вопрос касается самого себя, вроде того "Кто я?", то лучше всего слушать ТОЛЬКО себя. Ибо голос только своего рассудка знает правду о себе же. Исходя из того, что каждый человек ощущает Вселенную по-своему, он никогда не сможет познать чужой правды. Он может только допустить возможность ее существования. Именно поэтому меня часто обвиняют в безапелляционности. Обычно это те люди, кто не может терпеть чужой правды и навязывают всем свои истины.

Когда же высказываю свою точку зрения на какой-то вопрос, я всегда добавляю, что это всего лишь МОЕ видение, и что со своей колокольни каждому смотреть проще, нежели с чужой, надо просто добиться компромисса. Вот прямо сейчас, стану я слезать со своей колокольни и полезу на чужую, чтобы только посмотреть, что лучше, тьма или свет. Глупо.

На самом деле, в этом вопросе я пришел к определенным выводам, и вряд ли кто-то сможет меня переубедить. Тьма и свет - это лишь разные сочетания фотонов. КОторые могут быть использованы как во благо, так и во зло. Субъективное благо и зло. Ибо абсолютного не существует вовсе. Вселенной наплевать, кто распял Христа. Вселенной наплевать, что затонул Титаник. Иногда я допускаю возможноть существования у Вселенной большего разума, но оговариваюсь, что нам, людям, этого разума никогда не засечь. Наши органы чувств просто для этого не приспособлены. Мы, например, не можем видеть тепловое излучение. А какой-нибудь гуманоид из Туманности Андромеды только так, может быть, и видит. И ему в диковинку, что не видим мы. А может быть, еще кто-то видеть вообще не умеет. Ну не дала природа. И Вселенная кажется ему совершенно другой.

А у нас, может быть, каких-то других органов чувств нет. Вот ведутся споры по поводу астрала и параллельных миров. Я раньше бял ярым сторонником всего потустороннего, потом присулшался к голосу рассудка и решил, что все это - бред. А теперь прислушиваюсь больше к подсознательному рассудку, который знает больше, чем ожелезневший настоящий. И пришел к выводу, что тайное существует.

Все дело только в том, что мы не можем этого видеть. У нас для этого нет соответствующих приспособлений. Может быть, вокруг нас везде развешены окна в другие миры, а мы их пропускаем, потому что не улавливаем волны, которе они испусают. НАм просто нечем их улавливать.

Точно так же стандартная физика, которая, казалось бы, может объяснить все, не объяснила многих странных моментов. Ей просто нечем их объяснять. Точно так же, как людям нечем их видеть и слышать. И даже чувствовать.

Впрочем, я ушел от темы, хотя на самом деле она просто переросла в более глобальную, если кто-то это заметил. Человечество тоже целом судит со своей колокольни. И если за себя оно имеет право решать, кто мы, это за другие миры и Вселенную - нет. Ибо точка зрения человечества субъективна по сравнению со всей Вселенной.

и если мы когда-то совершим грандиозные открытия, как уже совершали, то только те, что касаются нашего мира и той части его, которую мы можем понять. Она ничтожно мала по сравнинию с тем, чего мы засечь не можем.

Точно так же, как любой человек, пытающийся оценить другого человека. Вот почему я к этому вопросу перешел. Я, непример, могу за себя решить, КТО Я. Потому чтоя сижу в себе и я себя знаю. За другого человека я решать не имею права. Потому что у меня нет таких ощущалок и виделок. Он все видит по-другому. У него другой разум. Впрочем, это всем известно.

А знаете, почему я решил подумать на эту тему? Маруся недавно заявила, что я вырос и звать меня Эльфом, а тем более Джелу, она больше не может. Что я - это уже что-то другое, что я более серьезен. Она предложила для называния имя, которое дали родители. Я разве против? Хотя я это имя терпеть не могу. Думаю, что каждый сам должен себе давать имя. Хотя сейчас речь и не об этом, но все же. Зачем ее тянуло в мою личность? Она знает, что у меня внутри? Не может знать. Просто имя ничего не дает. Но вместе с именем берется и ОТНОШЕНИЕ. Не думайте, что человеку все равно, как обращаться к другому человеку. Далеко не все равно. Таким образом, она просто будет разговаривать не со мной. Это будет совершенно другой человек с другим именем и характером. А кто виноват?

Я сначала грузился на эту тему. Так ли я безупречен. Так ли я - это Я, а не полубезымянное существо с обычным именем и судьбою, которое придумало себе невесть что. А потом понял - нефиг слушать других. Никто обо мне больше, чем я, сказать не сможет. Никто меня лучше, чем я, не знает, потому что у них чужие разумы. И остался при своем мнении. И раз уж сейчас понял, потом и подавно никто не переубедит.

---

Я слишком много пишу. И я думаю о том, почему бы это могло быть так. Я пришел к выводу, что мне не хватает невысказанности. Это оказалось весьма странным, так как я никогда не считался болтуном. Но раньше я, действительно, все свои эмоции и мысли держал при себе, так что только года три назад я впервые высказал то, что во мне накопилось. Неудивительно, что еще больше эмоций захотели выхода. Я пишу еще для того, чтобы лучше понять самого себя. Ответы на очень многие вопросы приходят ко мне, именно когда я делаю записи. Но в прошлом году я толкьо запутывал самого себя, начиная придумывать какие-то проблемы по ходу дела, и значительно все портил. Сейчас этого больше нет. Я пишу только свою субъективную правду.

---

Вот и приснилась. Какой-то поезд, бежать за ней, сидеть в купе и ждать ее. Мы так резво кинулись друг другу на шею. Поразительно. Мы оба знали, что это всего лишь сон, потому что это воспринималось как должное. Но вот поезд тправляется, у меня нет билета, и мы сбегаем из него на полном ходу, а потом целые сутки ждем электричку в чистом поле.

И этого времени не хватает.

Нам даже вечности на двоих не хватит. Что сутки!

Меня постоянно тревожит глупая мысль довольно параноидального характера. Особенно налетает по ночам, заснуть не дает. Да, о смерти. Она не была бы страшной, если бы я засыпал не один. Иногда меня настигают мысли, что я могу умереть прямо этой ночью, и тогда уже никогда не сбудется то, о чем мы мечтали. И тогда уже она будет стоять у моего гроба и изо всех сил стараться не плакать. Я гоню эти мысли прочь, и они уходят. Мне удается из прогнать. Словно бы они не мои, а - извне. Но потом все проходит. Клин выбивают клином. И я снова думаю об этом, надеясь, что когда все обдумаю, оно выйдет само. Если бы! Оно еще сильнее укореняется в голове. Чем дольше одиночество, тем больше суицида. Я словно живу в собственном затянувшемся суициде. Я совершаню этот суицид каждый день и каждый час. Когда курю, перехожу дорогу на красный свет, когда злюсь на кого-то, когда предаюсь унынию. Когда режу на своих руках шрамы. Когда просыпается ненависть к самому себе. Как тут не помереть товарищу?

А она только и может, что сниться да надежду мне дарить, и неизвестно, когда все будет.

Может и не быть ничего. Вот умру я до нашей встречи, и ничего не будет. Знаете что, я действительно становлюсь параноиком. Умереть просто так - не страшно. Мне страшно умереть и оставить ее одну. Без меня. Вот что мне страшно.

Ну что ж, покориться судьбе - еще один выход. Хотя неизвестно, может, я ее сам, эту судьбу, делаю.

---

Ночью со мной особо странных вещей не творилось. Можно вспомнить только об одной.

Я, в общем-то, уже почти заснул. Лежу, мыслей уже почти никаких. По-моему, в это самое время я отчаянно соображал о постройке каменных храмов в древней Греции. Я всегда перед тем как заснуть, какую-то нелепицу думаю, только через нее иногда и нужные моменты пролетают. И в этот раз пролетело. Я вдруг понял, что рядом со мной в комнате еще кто-то есть. И сразу же на мне сказался эффект присутствия. Словно до меня дотронулись. И в один прекраный следующий момент, мой следующий вдох отличался от предыдущих. Словно болше воздуха вдохнул. И он каким-то другим был. От этого я еще больше впал в какое-то наркотически-галлюциногенное состояние. Через некоторе время очнулся и захотел узнать, чем обусловлены подобные состояния. Но я никак не могу найти ответа на эти вопросы.

---

Вот, что и следовало доказать. Только что я напрыгался под Deep Forest. Savana Dance. Ощущаю себя радостным дебилом.

---

The Muses Rapt - Enchanted Forest

кто-нибудь слышал это?

Великолепно гармоничное произведение. Сегодня я танцевал под эту композицию. Надеюсь, что никто не видел. Это было странно. Я всего лишь стоял на месте, двигались только руки. Потом пошла шея и спина, и голова, а стоять остался как стоял. Потом меня начало уносить. Мне стал интересно, что получится дальше, но я не стал продолжать этого опыта.

Я снова сел, печатать этот пост, и почувствовал снова этот запах формалина, который меня преследует с июня. Я даже открыл окно, прошло.

Вот сейчас я сижу и набиваю этот текст, а музыка все играет. И меня тянет опять, двигаться. Я не могу назвать это" танцевать". Я не хочу, чтобы сейчас у меня сносило крышу, потому и не пойду. Лучше под Deep Forest.

---

Я высунулся в окно. Снегом и не пахло. Пахло осенью. Все еще.

Я иногда ловлю себя на той мысли, что становлюсь нетерпеливым. Ждать иногда бывает затруднительно. Научиться ждать - великая заслуга.

Тренируюсь на снеге.

---

Я всегда интересовался научными мелочами, на которые обычно не обращают внимания.

Вот взять образование слов. Основал, основывает. Будущее время от этих глаголов?

Еще меня постоянно мучает вопрос, являются ли родственными слова "слон" и "прислоняться". По этому вопрос я сделал определенные выводы, впрочем, не знакомясь с надлежащей литературой, так что это предположения.

Словом "слон" называлась стена или забор. Он же - заслон. Слова"прислоняться" и "заслоняться" произошли именно от этого слова. Заметьте, что словом "слон" это животное нигде не называется, кроме славянской группы. Значит, слово "слон" исконно русское. Делаем выводы.

Так можно до бесконечности. Я долго размышлял над черной лампочкой и иррациональными числами. Я ломал голову над четвертым измерением и ходом времени. Я думал и о глобальных вещах. Только все это оказалось бессмысленным. Я умею докапываться до сути, но это оказывается совершенно никому не нужно. Ибо серьезные научные вопросы меня не интересуют.