Мои руки воняют формалином. Это отвратительно. Даже сейчас. Этот запах стоит перед глазами, как материальный объект. Я не собираюсь никуда убегать. Я сегодня подумал - так пахнет смерть. Спиртом и формалином.

---

Почему-то захотел здесь это запостить...

...профайл тофарища. Дневник был удален.

---

Вот это случилось. Хоронили сегодня. Вой и плач. Помню несколько отчетливых моментов. Я пришел оба раза, и сегодня, и вчера. И целовал я его не в лоб, как обычно с покойниками, а в губы. Наплевать на ихнее мнение. Потом пришел священник. Все отпевание напоминало плохой перформанс. мне было мерзко и жутко. Потом все вышли. Я услышал откуда-то: "Они друг друга любили, пусть несет фотографию". Пришлось взять мне.



Я шел во главе всего похоронного отряда с фотографией, прижатой к груди. За мною тащилась огромная толпа, а я шел. Я надел те самые шмотки, которые одевал он, когда мы играли в "дурдом на прогулке" - длинная черная юбка и кофта с глубоким вырезом и шнуровкой. Он в этом был красив, а я так, жалкая пародия...



Дорога к кладбищу показалась мне самой длинной дорогой из всех. Было ужасно жарко, меня пекло. Сразу же за мною несли крест.

его принесли и долго прощалсь с ним. Я поцеловал его еще раз. ПОтом засыпали землей. Прощались все. Но все стояли поодаль, а я у самой могилы смотрел, как закапывают в землю то, что было когда-то моим любимым человеком.



Потом я согрешил - я сорвал тысячелистник и положил среди этих огромных, пышных, пафосных венков. Он там затерялся. Это небольшой привет от меня, да.



Потом были поминки, это было еще ужаснее. На меня напал жрун. я сидел и лопал черешню. За весь день я ни разу не заплакал. Я боюсь, что не любил его совсем, если я не заплакал. Я рассказывал этим людям, как носил его на руках, как катал на спине - поняли ли они что-то?



А этот запах формалина теперь долго от меня не отвяжется. Да и надо ли?

А он не был для меня покойником, вот не был, оттого и поцеловал в губы. вряд ли так кто-то делает - не знаю. Я не спрашивал разрешения.и никогда спрашивать не буду.



Я хочу там, на могиле, плющ посадить. А потом пойду в храм мой - Зеленый Лес - и свечу зажгу. Потому что там моя церковь и только там я могу молиться. Хотя надо ли это - сейчас?

---

Вот так, тихо и спокойно. Вот так.

Вот так я снова улыбаюсь.

Я шел и у-лы-бал-ся. И улыбался не от отчаяния. Я не знаю, почему.

А я ведь так и не успел сказать, что люблю его. Надеюсь, родители мне разрешат поцеловать его в последний раз.

---

Умер....

Я ведь спрашивал тогда, полетит или упадет. Я спрашивал, спрашивал... спрашивал...

Нет. Не полетел он. А упал.

Я не знаю, почему я не плачу теперь. Я не знаю, почему меня не трясет в истерике, я не знаю... Ничего не знаю.

Я хочу всем сказать - не уходите раньше времени.

Нету ничего за порогом смерти.

Я раньше думал, а каково это, когда умирает близкий человек.

А он был не просто близким. Здесь, в моем городе, он был САМЫМ близким и любимым.

Мой друг, товарищ, брат, Limimves, умер. Он покончил с собой. Мы узнали только сегодня. Я остался на ночь в его семье и спал в одной комнате с Асприном, его братом. Я чувствовал, что ему одиноко. Я не мог просто так их оставить. Оказалось, что так было надо.

Вчера я раскладывал карты. Самая последняя была разрушенная башня. Я знал. Я знал, что он не вернется.

И мы все знали....

Не могу никак поверить...



...Такое чувство, что вот сейчас на лестнице раздадутся до боли знакомые шаги, и он вернется. Улыбнется мне. И я улыбнусь тоже. И мы пойдем в зеленый лес - слушать тишину. И смотреть на небо. О Солнце, он любил, когда я играю на флейте. А еще он иногда курил из моих рук. И у него дрожали руки, когда я сжимал их в своих.

А еще я любил поднимать его на руки и кружить, и когда под его ногами снова оказывалась земля, у него кружилась голова, и он смешно махал руками, чтобы удержать равновесие... А еще я катал его на спине, и мы оба смеялись, потому что оба были счастливы...

А однажды мы выпили на двоих бутылку водки и валялись в подтаявших весенних сугробах. Все было так солнечно и радостно.

И он был такой светлый и счастливый.

Это был человек необыкновенной красоты. Глаза у него светились изнутри каким-то неповторимым сиянием.

Но любил он не меня, и я это знал. Впрочем, это было неважно. Я-то его любил и хотел, чтобы все у него было хорошо.

А он разрывался, не знал, куда деться... Разве мог я спасти его тогда?



...А я - жив. Жив! ЖИВ! Слышите? Я ЖИВ! Я буду жить все равно, я теперь знаю, что такое смерть!

---

Очень прошу ответить, это важно...

Полетит или упадет? Что будет с ним дальше?

Пожалуйста.

---

Кто-то просил это нарисовать, а я не помню, кто. Либо Душевнобольная, либо Burning Soul.

И то задание только наполовину выполнил. На второго чувака не хватило меня =)

Получайте.

---

Когда некуда деться.

Я сижу у Аспирина и слушаю Deep Forest.

Когда некуда деться...

Когда некуда себя деть.

Оно теперь навсегда. Теперь будет вечная пустота. Ее ничего не может заполнить.

Какая-то часть меня сдохла тогда, в елках. Которые я ломал.

Нам всем сейчас плохо. Словно оборвалось что-то внутри. Паранойя. Никто не может с этим ничсего сделать...

А я знал, что должен прийти и сделать эту запись. По-другому нельзя, так вот.

Сейчас, по идее, все должны были праздновать праздник...

Нельзя так, нельзя.

Я наконец-то вставил новые линзы. Одна сиреневая, другая зеленая. Они маленькие и скользкие. И мои глаза долго не хотели их принимать.

Вчера был еще один день заглюка. Я пел, и ОН приходил. ОН часто приходит, когда я пою. ЕМУ нравится... Он пробовал шутить. Он сбрасывал листы с пианино. А никто кроме меня. его не видел. Зато раньше другие видели.

- Алло, это психушка? Это говорит Д....., хранитель Джелу Норда. Приезжайте и забирайте их нафиг, ОНИ МЕНЯ ВИДЯТ!....

Вот примерно так.

Хочу к Али. Но пока не могу. А хочу сейчас. Есть уже кое-какие мысли. Дикая скука. Хочу увидеть побыстрее. Больше пока ничего не хочу, да и могу ли хотеть? Когда знаешь, что где-то далеко есть такая же одинокая душа......

А КС, аспириновский брат. просто взял и исчез из дому. И теперь все его родственники обзванивают меня с утра и до ночи и пытаются узнать, гда он. А я не знаю. Да, это я его благословлял тогда, когда он уходил. Но я не имею понятия, где и куда, знаю только зачем... и чувствую себя этаким сообщником преступника, и такое ощущение, что это я украл их драгоценного сыночка и внучка и где-то прячу. Это все на меня обрушилось, а я ничего сделать не могу.



Хочу к Али, хочу к Али, хочу к Али.

Никто больше не нужен, кроме Али.

Я люблю тебя, Али.

а еще у меня окончательно уехала крыша...

---

С днем рождения поздравляю АСПИРИНА! (Asprin)

Жаль, что праздник получился грустный... но я же ничего не могу сделать...

---

А вот взять и бросить всех нафиг, и уехать в Норвегию, и еще увезти с собою Али....

---

А что, собственно говоря, не изменилось?

Осталось пусто.

Просто взял и сбежал. Его искали весь день. И не нашли. Я ходил искать его в недостроенный заброшенный дом, где мы сидели как-то. Там было серо и пусто. Я забрался на самую высоту и долго стоял, стал ветром и улетел куда-то, пока тело находилось там... И мне показалось, что он назвал мое имя. Рядом не было никого. Низкие тучи, брошенное людьми место. Гиблое место. Таковым было оно сейчас.

Потом я долго стоял на самом краю и смотрел вниз. Я знал, что здесь никого не будет, но зачем-то пришел. Мне даже не было грустно. Как здесь может быть грустно? Мне теперь вряд ли в ближайшее время будет грустно или весело...

---

*напевает на мотив Арии*



РЫБА! Тебя спасет!

РЫБА! Тебя накормит!

РЫЫЫБА! Сама тебя найдет!

---

А вот сегодня глюк был перед пробуждением.

Я стоял на коленях, придерживая в воздухе товарища. Он держался, и я его держал. И он был какой-то прозрачный. А потом не помню что было.

---

А еще Али. Увидеть, и не жалко будет уже ничего.

Я опоздал, да?

Я слишком поздно....................................................................

...не успел.

---

Собственно, оно, одиночество и агрессия. Возрастает.

Еппт. Зачем оно так? Я ведь уже не стану теперь таким, как раньше. Я научился убивать умышленно и наслаждаться этим процессом, пусть даже это убийство обычного комара и ломание веток елки. Это произошло в состоянии дикого аффекта, но... я все помню, и оно не дает покоя.

Я не могу больше быть добрым героем Джелу. Хотя кто сказал, что я добрый. Может, я под доброго маскировался.

Нет, нет, я не добрый. Жалею только об одном - я не умею ненавидеть. Я возненавидел бы с удовольствием парочку-тройку челов, которые многими вещами окончательно меня доканали. Но - не могу.

Если бы это писалось в том состоянии, это были бы не слова, а одни эмоции. Я впервые за долгое время им поддался. Что-то треснуло, не выдержало.

Я на последней стадии...

И ведь с каждым днем все больнее и больнее. И рядом нету никого.

И все чаще появляются мысли бросить все и отправиться на Украину, раз тамошний товарищ не может сюда пжжжаловать, как бы я ни просил. Но ради чего я туда стремлюсь? Чтобы напороться на еще одну стену?

Меня уже за друга не держат - слышали?

Ни те, ни те.

---

А еще мы с Аспирином сидели и смотрели телевизор на кухне. Одновременно шло два диалога (совершено независимо друг от друга). Другие обсуждали паранойю и загоны всякого рода. А мы обсуждали, в качестве чего можно использовать военную каску... Там передачу про всякие шлемы показывали.

Эта каска, она такая круглая. И зеленая.

Варианты: ночной горшок, футбольный мяч, ваза, кастрюля................................................

(продолжить список)

---

Безумная ночь из жизни Джелу Норда

Мы приехали в лес. Я покурил ганджи. Я искал рыбу, а она сама меня нашла. Я плясал около костра под дождем. Я махал факелом. Я глючил. Движения были замедленные. Слуховые ощущения тоже. Я выполз оттуда. Я защищался. Мне (нам) было смешно. Мой Хранитель меня не хочет посвящать в свои интимные таинства. Я призвал его и он пришел. А люди его отпугивали. Огненные кресты. Я хотел уже спать. Какая-то паранойя. Я инстиктивно хотел, чтобы рядом было что-то живое и теплое. Я оно нашел, но тепло от меня сбежало, испугавшись моих объятий. А большой спальный мешок достался МНЕ ОДНОМУ. Сначала нас там лежало под ним трое и мои пятки не умещались. Но я послал всех нахуй и попытался удрыхнуться самостоятельно. Товарищ вернулся с глупой жалостью в руках, а я загнался над темой одиночества. Меня трясло и глючило одновременно. Я ему врезал поддых. Я пошел ломать молодые елки. Сломал штук двадцать разного калибра. Потом сорвал колокольчик и кинул в ту же кучу. Потом улегся на мокрую траву - шел дикий дождь - в самую грязь, раскинул руки и так долго лежал. Потом для проформы сломал еще пару елок. Потом нервно трясся в палатке (в гордом одиночестве: остальные четверо, умные люди, пошли спать в машину) и курил сигарету за сигаретой. Окончательно светануло. Я выполз из палатки с мутными глазами и стал мочить комаров. Я жег их сигаретой. Я не мог спать. Царил собачий холод, даже пар изо рта шел. Но если бы одежда моя не была насквозь мокрой, мне было бы хорошо.Я пошел жрать землянику. Потом как-то пошел серый туман, легкая классическая музыка, навевающая дикую тоску, и мысль вроде того, как: А ЧЕМ, собственно говоря, ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ СМЕРТИ???

---

Вдохновля. Новая.

---

Вот теория. Успешно развитая вчера. Собственно говоря, вышло так из-за случайности. Я пришел к выводу, что Асприн и Айрон (Ивор) - астральные близнецы. Собственно говоря, раньше у меня об этом были мысли, но теперь я уверен. И скорее всего, оба родом из Алмехэйни. Насчет Оймелееса Тхэно я уверен. Вообще, я успешно развил всю тему в трех рассказах, но многое там является вымыслом, как, например, существование Сиэми и некоторых других товарищей. Оставив город, Хранители Света перешли в другой мир, а оттуда нас заслали на Землю. Видать, война будет страшная.

Вернулись и по миру нас раскидали. Где справедливость. Хорошо хоть, меня не в Африку.

---

А еще вчера появилось оч. странное осознание. Кажется, как будто бы не так что-то. С одной стороны, хочется с кем-то горе разделить. Посочувствовать. Побыть жилеткой, в которую плачут. А с другой стороны - епт, да я ж не люблю никого. Именно, что не в том смысле. А так, вообще, никак.

Друзья есть друзья. Но даже их не могу "долюбить" до того, чтобы они были друзьями...

Епт, устал от этой вечной войны. Устал.