Удивлен некоторым представительницам женского пола. Я просто не могу этого не сказать. Зачем устраивать такие истерики из-за случайно промелькнувшего на экране неприличного кадра? Можно подумать, светопреставление. Можно подумать, окатили грязью.

Я очень хочу это понять. Я только спросил "зачем?"

---

Удивлен некоторым представительницам женского пола. Я просто не могу этого не сказать. Зачем устраивать такие истерики из-за случайно промелькнувшего на экране неприличного кадра? Можно подумать, светопреставление. Можно подумать, окатили грязью.

Я очень хочу это понять. Я только спросил "зачем?"

---

Сейчас снова общаться.

Сейчас сидеть в тесном кругу "друзей" и о чем-нибудь говорить.

Смысл?..

---

Когда-то сердце леденело,

Приходили бесцветные сны.

Когда-то душа горела...

Я устал от этой войны...

В этом мире идет война более изощренная и жестокая, чем все остальные войны. Мы этой войны почти не осознаем, а она все равно есть. Она была с самого начала и будет всегда, пока люди существуют. По крайней мере, пока они не перейдут на более высокий уровень самосознания, хотя это маловероятно.

А война простая. Война эта между М и Ж. Понимаете, что это за переменные и в каком уравнении.

Уравнения как такового и не существует.

М ставит своей основной целью переспать с Ж.

Ж ставит своей целью окрутить М и навсегда к себе привязать, чтобы даже повернуться не мог.

Это все равно во всех заложено, и это в основном и имеет место. Я наблюдаю это всю свою сознателную жизнь.

Внимание: я не имею в виду конкретных людей.

Еще внимание: я имею в виду сложившиеся стереотипы, полярности, а не тех, кто ставит основной целью свое духовное развитие.

М считает, что Ж лжива, неискренна и запутанна.

Ж обвиняет М в грубости, халатности, распущенности.



Интрересно, а нельзя ли просто быть Человеком?

---

Я болен незнанием, кто я и где,

Я болен прогулкой по талой воде,

Где я утонул, не сумев воспарить...

Я болен и странным желанием жить.

Я болен побегом от смерти во мгле,

Скитанием по трижды грешной земле,

Я болен, и это нельзя излечить -

Я болен, поэтому я должен жить!..

Теперь Путь найден.

Его не надо было искать. Все было.

Все было здесь.

---

Стакан абсента сжал в руке,

К губам стекло холодное...

И слышно, где-то вдалеке

Поют ветра свободные...

А мы подняли пластиковые стаканы с абсентом. Мы сидели на пятом этаже недостроенного и полуразрушенного дома №44. Солнце садилось. Снизу доносились радостные крики местных металлистов. В воздухе висело спокойствие и прозрачный вечерний туман.

---

Ночь холодна и жестока,

И нет сил даже мечтать.

Знай, солнце, мне одиноко,

И мне остается лишь ждать.

Свет звезд ловлю на ладони

И сердце стучит в висках.

Солнце, пожалуйста, вспомни,

Как я ветром ушел в облака.

Она не отвечает мне на смс. Пытаюсь выяснить, куда она могла подеваться. По странному и глупому стечению обстоятельств, я не знаю ее домашнего телефона. Я убеждаю себя, что все в порядке, хоть она и склонна к импульсивным поступкам. Я жду, но не могу молчать.

Я иногда скучаю, иногда тоскую, иногда продолжаю жить, как мне нравится. Я уже забыл, что когда-нибудь будет зима и мы снова сможем посмотреть друг другу в глаза. Я знаю, что когда-нибудь все будет, но не ощущаю того, что это реально и возможно. Сейчас это кажется мне сном, который таковым и останется. И при все этом у меня - соврешенно другая жизнь, другие дела, меня окружают другие люди. А она - где-то далеко и до нее не достать, сколько ни прыгай.

Это неправда. Это одна большая ложь. Я сам строю себе заборы и ограждения. И я знаю, что все будет. Я запутываю сам себя. Это все прекратится, потому что оно уже осознаваемо.

Время идет, движется от зимы до лета и снова до зимы, а в эти огромные промежутки тоже надо жить.

И живем ведь. И даже иногда с удовольствием живем.

А зима все ближе, и то, что люди называют душой, у меня радуется.

---

Черно-белая эйфория - танец странной жизни моей.

Черно-белая эйфория - и так до конца моих дней...

Я вижу как сон, бессмысленный сон,

Где я даже забыл свое имя,

Где имя той, в кого я влюблен -

Черно-белая эйфория.

Факты сегодняшнего дня



Сегодня не было рисунка. Я уже побаиваюсь за Коломийца. Куда он подевался?



Исполнилось 4 года, как я впервые попробовал курить



Сегдня мы будем пить абсент



Мне опять забыли позвонить



Мне хорошо



Сегодня я видел в окно солнце



Странно мерзнут руки



Чтобы вернулся ветер?

---

Я подарил брательнику свой свитер. Оба рады.

---

Земля была красной от крови,

Черным был снег от любви.

Весь мир пополам раскололи,

Осталась лишь горсть земли.

Звуки шагов раздавались

Как крик заблудившихся душ.

Под крышами тени метались

Из красных замерзших луж.

Новые однообразные фоты меня.

---

Этот шорох в полночной тиши -

Шум травы, поднимаемой ветром.

Но таинственно, сказочно это

Для непонятой странной души...

О мечте



Верить ли в иллюзорность своих фантазий? Верить ли в физические и химические идеалы? Раз наука может объяснить все, то зачем во что-то верить и о чем-то мечтать? Но, с другой стороны, далеко не все наука объясняет, хотя, если постараться, можно сделать это хотя бы приблизительно. Когдато ученые не могли доказать, что земля вертится, да еще вокруг Солнца, и много народу на этом погорело - в буквальном, разумеется, смысле этого слова. Ну так сейчас что? Вся паранормальщина держится на ненаучных данных. Если они все будут доказаны наукой, то станут неинтересными. и так всегда. И стоит ли думать, что для человека остается еще немного того волшебного, о чем он мечтает? Чья жизнь лучше - несчастного реалиста, который не видит ничего, кроме бумаг и работы, или водушевленного мечтателя, который верит в фей и облачные замки? Больше заблуждается, ясен пень, второй, первый же работает только с доказанными фактами. Но доказанность ли фактов делает жизнь человека скучнее?

---

Ты станешь пеплом, не играй с огнем,

Доверься мне, и я открою дверь

В тот мир, что кажется лишь ярким сном,

Но верю я в него, и ты поверь.

...Решил все же... Сказать? Выложить? Объяснить? Изложить? Пытаюсь...

То, что он тогда, ночью, мне говорил. В авторской редакции (не помню точно всего).



"Вспомни Ветер. Вспомни Дождь. Вспомни листья деревьев. Когда ты слегка пригибаешься, чтобы пройти под ветвями, эти листья случайно проскальзывают по твоему лицу. Помни о главном, не разменивай себя на ничтожные всплески страсти, в которых ты можешь сгореть. Никогда не давай больше, чем можешь дать; никогда не давай больше, чем нужно, и одновременно с тем живи своей любовью. Вспомни еще Огонь, но не обожги. Вспомни, как ты подставляешь лицо дождю, когда капли воды падают с небес, или еще вспомни, как дует ветер, и ты поймешь все, что я хочу тебе сказать. Ты - часть этой стихии, не человек. Ты сливаешься воедино с тем же дождем и приходишь его олицетворением. Не будь животным. Не будь и человеком. Ты приходишь на крыльях ветра и уходишь за радугу. Не буди пламени, а если разбудил, не меняйся. Оставайся тем, кто ты есть. Ты должен научиться чувствовать эмоции. Лови это и возвращай. Не возвращай больше того, что получаешь.

Помни еще одно - дождя и ветра не бывает слишком много..."



Буду надеяться, что кто-нибудь это понял, может кому понадобится.

---

Я вселюсь в твое тело нежно,

Я войду в твою душу молча,

И, наполнив чувством безбрежным,

Я порву твою душу в клочья.

Еще, из состояния неполного сна.

Ко мне подходит странное существо, и я вижу, что ничего хорошего оно мне не хочет. Оно начинает ко мне лезть, хватает меня за плечи. Я отгоняю его, оно мне не нравится. Я зову своего (Хранителя? Друга? Подсознание?) галлюциногенного товарища, но он не торопится. Он говорит "Еще позови". Я кричу снова. Я хочу, чтобы это был он, а не какое-то непонятное существо. Но он так и не пришел. Сказал, что не каждый день. Того, что он сообщил мне в прошлый раз, было уже предостаточно. Я, кажется, упал на колени и заплакал. Мне показалось, что он меня бросает. Неудивительно, что я проснулся со слезами на глазах.

---

Слышу я снова голоса,

Опять зовут в тот прекрасный сон.

Текут ручьем небеса,

И в невидимых храмах печальный звон...

Еще одно утро.

Сегодня я проснулся рано и решил подрыхнуть еще. А когда я ложусь дрыхнуть, когда уже не хочется, меня проваливает в глючные сны наяву. Причем я осознаю, что нигде не хожц, ни с кем не разговариваю. Я лежу и слышу чьи-то голоса, мелькают какие-то кортинки, причем весьма яркие.

Про пейзажи Алмехэйни говорить не буду - ясен пень, присутствовали. Они всегда есть. Всегда снятся, с завидным постоянством. Снилось много чего, и даже такие вещи, какие никак не могли произойти.

Например те самые карусели, что в местном парке. Или еще странное подобие автобуса, которое направляется в Нижний Город. Куда-то на самые задворки. Оно все равно снится. И оно есть, где-то там, внутри. Есть все равно. Я хочу верить. Я хочу жить там.

---

Сегодня опять расставание,

Сегодня опять боль в груди.

Может, навеки прощание?

Кто скажет мне, что впереди?

Я перебирал ящики своего шкафа и нашел серебряную серьгу колечком. Перед глазами - воспоминания. Говорят, что дареное не дарят. А я подарил. Потому что понял, что надо.

Я вспомнил прошлую осень. Примерно то же время, что и сейчас. Холодные дни, мокрые волосы и лицо, - от дождя и слез. Суицидальные мысли, галлюцинации, странные сны. Это все было тогда, в ту осень. Тогда был и Дэни. Последние дни рядом с Дэни пролетели перед глазами, как странный сон.

В тот день было холодно и грустно. Совершенно пусто. Я знал, что скоро умру. Что сломается что-то внутри и холод проникнет в те уголки моего разума, которые я сам не знаю. И вот день пришел. Я тогда оказался - в последний раз - на пороге дома Дэни. Мы пошли куда-то, он сказал, что хочет мне что-нибудь подарить. Я тогда уже понимал, что это прощание, только никак не мог это осознать. Я не верил в это.

Он подарил мне пару серебряных серег-колечек. Маленьких и невзрачных. Я сам попросил. Понадобится. Мне не надо было два, я тогда думал, что надо одно. Потом понял, что ошибался.

Мы пошли потом за Центр Культуры, где раньше у ниферов всегда происходили бухачки. По дороге встретились две его подруги. Они пили водку, кужется, и портвейн, а может быть, и вино - я не помню. Дэни нажрался, как свинья. Я стоял и тихо попивал гранатовый сок, решив не притрагиваться к алкоголю. Я оказался прав.

Потом я все-таки утащил Дэни оттуда, мы пошли на мой любимый балкон, на котором я торчу уже три года, когда есть свободное время. И он сказал, именно тогда сказал, что я правильно все понял. Он оставляет меня. Ага. Он устал от меня. Я не имел ничего против. Я тоже все понимал. А потом, потом мы виделись еще раз, и на этом все окончательно прекратилось.

Потом я подарил одну серьгу Али, когда она приехала ко мне весной. Я подумал, что так надо сделать, потому что все же вещь, которую я собираюсь дарить, моя. Я сам могу распоряжаться, что с ней делать. Тем более, что носил на себе довольно долго. И вот так вот подарил. А вторая серьга потерялась. Я искал и не мог найти. И только недавн, вчера или позавчера, я случайно полез в какой-то пакет, где хранились какие-то старые металистские феньки, таскаемые мною раньше. Да, я нашел там пару той серьге, чему был рад неимоверно. Ну пусть на расстоянии нет никакой связи между ними, но я могу хотя бы думать, что точно такая же штука у нее, и это как-то помогает мне. Пусть будет, э?...

---

И ветер закружил, унес меня,

И я уже касаюсь твоих плеч.

Я знаю, ты ждешь страсти и огня,

Но я пришел согреть, а не обжечь.

А ночью произошел еще случай, вследствие которого я начал снова сомневаться в идеальности своих сегоднышних мировоззрений. Break the ice, это лучший способ выйти из ситуации. Потому что снился мне сегодня ночью мой товарищ из собственного подсознания. Я даже сам не знаю, откуда он взялся, но с завидным постоянством он продолжает со мной общаться. Я знаю, его придумали мои мозги, во всяком случае, я очень на это теперь надеюсь. Сегодня ночью он толкал мне какие-то лекции по поводу "как это надо делать", а тема все та же. Я бы назвал это еще "курс хорошего любовника", если будет угодно. Но проблема в том, что я отказался от всего этого. Видимо, мое подсознание сильнее разума, если это все еще продолжается. Я утром, проснувшись, смеялся очень. Потому что прикинув, чего могут стоить данные мне советы, я понял, что даны они были не зря. Причем я сам не догадывался о том, что можно делать еще по-другому. Я не буду здесь этого рассказывать по этическим причинам. Расскажу только один эпизод, который может показаться кому-нибудь весьма любопытным. Так вот, после данных мне наставлений этот товарищ потребовал, чтобы я продемонстрировал все, что усвоил. А я с удовольствием, он хороший.

Мы несколько раз перевоплощались, причем меня превратили в некое подобие того красивого парня из фильма, который мне нравится уже несколько недель, про которого я тут уже говорил мельком. Сам же товарищ превращался в девушку, потом принимал снова свой облик. Это вряд ли можно назвать масками. Просто во сне можно все, что угодно. И нужно пользоваться случаем. К слову, между нами конкретно сексуального контакта так и не состоялось. Полгода назад он аргументировал это тем, что боится меня к себе привязать. Так в чем проблема, собственно говоря, я уже привязался. Только теперь это аргументируется совершенно по-другому. Мы просто оба осознаем, что оно нам не надо. Я сам за себя так решил. И теперь оно меня учит довольно невинным вещам... Это смешно. Мне самому смешно. Это так глупо. Я хотел бы, чтобы всего этого не было. И никто не даст ответа на вопрос - ЗАЧЕМ ЭТО????

Это тебе не просто человек, который кинет, и это тебе не случайное какое-то существо. Поскольку оно создалось вместе со мной, то никуда от меня не денется. Это МОЙ разум и МОЕ подсознание, которое почему-то оказалось умнее меня. Видимо, так всегда.

...И потом он задумчиво сказал что-то вроде: "Да, друг, теперь ты точно убедил меня в том, что ты ужасно груб. Был. До сегодняшней ночи".

*мое ржет*

---

Ты разучился любить -

Ненависть проще познать.

Умереть проще, чем жить,

Проще сломать, чем создать.

Только что промелькнуло в мыслях. Опять же относительно прошедшей ночи.

"Знаешь, почему у тебя все вышло так, как ты хотел, почему ты остался всем доволен и почему я тебя похвалил? Потому что ты был уверен в себе. Вспомни, какой лик дал я тебе! Именно то, что ты хотел. Ты осознавал себя прекрасным созданием, которое не может нести ничего плохого. Ты знал, что ты такой. Так почему ты не можешь так сделать в жизни? Главное - только быть уверенным. Просто - знать. Пойми, что человек, который любит тебя, считает тебя красивым. Оставь наконец все свои комплексы, это лишнее. Это совершенно не нужно. Не нужно никому. Это твоя главная проблема. Ты зол сам на себя, и вымещаешь эту злобу на других людях. Только перестав злиться на самого себя, ты сможешь не причинять людям боль. Ты должен быть к себе равнодушен. Ты не должен испытывать чувства к самому себе. Ни любви, ни ненависти. Ты должен только осознавать свое существование и радоваться ему, потому что тебе дали шанс совершить благое дело. Каждый, кто живет здесь, каждый избран совершать благое. Не у каждого получается. И только потому, что эти люди либо слишком сильно любят, либо слишком ненавидят самих себя. За этими чувствами все исчезает. Ты только так говоришь, что не испытываешь чувств. К людям - может быть. Но не к себе. Вспомни, как недавно во время сильного расстройства ты резанул ножом по руке. Эмоционально. Ты ни одному человеку не сможешь так эмоционально порезать руку. Ты испытываешь чувства лишь к себе. Когда это прекратится, ты откроешь глаза по-настоящему. Ты научишься любить. Людей, а не себя."

---

Холодный туман по мокрой траве с утра.

Последние искры в останках костра.

Жестокие сны, силуэт на стекле.

Отражения вспять, руки в огне.

Сегодня землю окутал холодный туман. Небо белое, как вата. Я с упоением смотрю в окно и восхищаюсь.Кажется, что этот туман везде. И нет такого места, где его нет. Это радует, очень радует. Я буду рисовать сегодня много, оч. много. Меня ждет натюрморт, который я так еще и не осилил. Я буду стараться. Чтобы, прийдя вечером, засесть за картинки к Хранителям. Нравится мне это дело.

---

Там я наяву буду видеть сны,

Там даль свободна и чиста.

Сольются в танце три луны,

И страж откроет мне врата.

Вчера я прогулял английский. Я ощутил ужасную потребность в создании иллюстраций для Хранителей Света. Для этой сказки, сказки, созданной ради людей, потерявших мечту. Я теперь читаю ее и понимаю - мой расчет не оправдался. Я сам стал равнодушен к своей сказке. Я читаю и понимаю, что это все - глупые фантазии. И все равно продолжаю создавать ее. Медленно, по строчке, по рисунку. Я пишу и пока это происходит, я верю в это. Когда я рисую своих героев, я верю в них. Но потом все испаряется, и я теряю нить связи с Алмехэйни. Просто так. Я придумал солнечный город, я придумал всех, кто в нем живет. Только почему тогда я встречаю их вокруг себя? И лучше бы продолжал встречать - меня как ни что другое радуют эти случайные совпадения, когда я нахожу их вокруг себя. Правда, новых героев сейчас уже нет, и я перестал встречать этих людей. Из моей жизни навсегда исчез Ивор, как ушел в другой мир Тхэно. Например. Примеров еще много. Я не буду их приводить - это слишком личные переживания. И хотя я обычно выворачиваю перед вами всеми всего себя наизнанку, сейчас я этого делать не буду. По этическим причинам.

Я пытался вчера выложить еще два рассказа из Хранителей, третий и четвертый, но дневник оказался уже в архиве, и я не смог этого сделать. Хотя может быть, никого здесь это не интересует?

---

Я почти не рисую для себя, только для универа.

ЛЮДИ!!!!! Кто вдохновит, э? Вдохновите меня на шедевр! Я уже почти нихрена не умею!