Я заметил, что когда слишком часто человек использует знак многоточие, это говорит о его неуверенности и иногда мягком характере.

У многих, кого я знаю, этот знак появляется крайне часто. Иногда неприятно натыкаться на него, когда в переизбытке.

Думаю, что появление частых многоточий стоит рассматривать как сигнал бедствия.

Как противоположность многоточию, я рассматриваю восклицательный знак. Слишком частое использование восклицательных знаков может означать вспыльчивость, истеричность, поспешность в действиях.

Это предположения. Я хотел бы, чтобы со мной поделились своими наблюдениями по данному поводу. Меня интересуют подобные исследования.

---

Была пара рисунка. Это такая пара, на которой мало кто занимается делом, потому что есть более приемлемые дела. Возле меня сидит наш местный позер и тщательно позирует самому себе. Я к нему более или менее мирно настроен, потому сижу рядом. В свою очередь, я подсматриваю к другому товарищу, у которого срисовывает и позер.

Рисовали гипсового мужчину. Без одежды и даже без кожи. Моя бабуля сказала, что это Аполлон. Ну да ладно. Не похож вовсе.

Позер этот внимательно рассматривает, кто как рисует половые органы у данного мужчины. Кажется, я про это рассказывал уже. Но вот он сам нарисовал. Я посмотрел и почесал задумчиво за ухом. Ренат, говорю, у тебя яйца слишком велики.

Вся группа легла.

Он стер и перерисовал заново.

Но смеялись.

---

Я понял, что мое любимое время дня - утренние сумерки. Даже лучше, чем вечерние. Почему? Гораздо короче и неустойчивее. Слишком мало времени, чтобы в нем жить. Слишком многое надо успеть. Проснуться, завернуться в одеяло и видеть синие грезы, как все вокруг серо-синее, с серебром.

---

Позавчера я видел одуванчик. Белый. Он так и не облетел. Интересно, как выглядит занесенный снегом одуванчик. Так хотелось бы сфотографировать это.

---

Видимо, все-таки я заползу под одеяло.

Меня насмешило очень. Когда выключали свет.

Я выключу. И позвоню в колокольчик, который висит у меня над кроватью. В него хорошо ногой по ночам звонить.

А дальше - посмотрим. В какие миры мы отправляемся сегодня - мы пока не ведаем.

Сегодня тоже было темно. На живописи. До сих пор не увидел, что же такое я там нарисовал. Им дневной нужен, а до обеда нельзя. А темно. Будет снег.

Сегодня обещают. Да-да, сегодня. Завернувшись в синие сумерки, я буду смотреть снег в окно.

Лирика или просто несвязанность мыслей?

---

Zloy Gelu

Ну вот для разнообразия еще небольшая кучка фотографий.

---

До часу ночи рубился.

Готовился-готовился идти на врага и совершенно на учел, что враг слабее. В результате армией из 1000 снайперов мочил жалкие армии, в которых одних существ 7 уровня было не больше 1-3 в каждой, а первого - до 300.

Зато подготовился, ага. 25 уровня, весь такой крутой, обвешанный артефактами, 3 уровня по трем видам магии.

Смеялся долго.

Самый веселый момент: нападаю на армию, состоящую из одной пикси, бью по башке несчастному созданию метеоритным дождем (выбрал самое разрушительное, что было), а вся огромная армия наблюдает, как крылатое дохнет без вмешательства войска.

В наше время я бы комаров из базуки убивал, честное слово.

В самом деле, лучшей способ провести время и морально отдохнуть. Ну ничего, что велика вероятность прос(п?р?)ать универ. Зато великолепное веселое занятие.

Боюсь, что кто-то тут мне снесет голову за несчастное зеленокрылое существо, замоченное метеоритным дождем. Ну да ладно.

*задумчиво подпер башку кулаком*

*подумал еще*

*ржет*

---

Живу настоящим. Живу, старательно живу. И понимаю, что я - счастлив. Я люблю и я любим. У меня нет врагов. У меня нет людей, которые избегают встреч со мной, нет недовольных моим существованием.

Скажете, есть? Тогда поднимите руки. Чтобы я видел.

То-то.

Все хорошо. Я научился гармонизировать свою жизнь. Мне легко и спокойно, несмотря на то, что приходится приходить к этому через страдания.

Я забудусь сном. И во сне, может быть, увижу ее снова. И мы будем гулять по Алмехэйни, такие счастливые, радостные и красивые. Я счастлив этим. Спасибо вам, люди, что не давали мне повода расслабиться и перестать бороться. Спасибо вам, люди, что ненавидели меня, что избегали меня, что грузили меня. Спасибо. Я теперь все понял так, как надо. Я благорадерн всем, кто на меня был обижен, кто пытался сделать мне больно. Потому что я теперь сильнее от этого. Меня не ненавидели - тоже хорошо. Если бы меня кто научился ненавидеть, по-настоящему, хэххх...

Надеюсь, меня никто не проклинает, так же как я не проклинаю никого. И меня, надеюсь. Никто не считает плохим и испорченным, точно так же как и я никого не считаю.

И, надеюсь, никто не вспоминает меня с болью так же как и я вспоминаю всех только с радостью.

Если таковые есть, им же хуже. Замыкание на себя.

Зачем эта боль, не нужна она вовсе. Забыть о ней надо.

Пусть так будет.

Я не намерен больше менять своих решений.

Я все делаю правильно.

---

Сад завьюжен,

Солнца летнего не ждет.

Кто мне нужен,

Тот, кто рядом пусть идет?

Мое имя пусть возьмет и в ладонях

До поющей воды донесет -

Вот и все!

(с) Сatharsis



А рельсы летят

И по ним убежать в никуда

Чтобы в небе найти города,

Но деревья во льду горят.

Я видел, как во льду горят деревья. Я видел города в небе. Я видел все. Может быть, мне все это показалось?

На реке лед. Тени деревьев, охваченные заревом фонарей. Мы с НИМ были здесь когда-то. Так давно. Когда он был еще жив. Я тогда не думал, что он когда-то вообще сможет умереть, мне казалось, что такие живут вечно.

Я сказал - скоро станет темно. Он не поверил. А еще я сказал, что сделанный мною шрам останется у него на всю жизнь. Он же стал быстро заживать, а я не верил, что сойдет. И не успел. Не успел зажить этот шрам.

А дальше тишина, и только шум опадающей листвы, и мы не успели увидеть осень.

Как я любил тебя.

Как же я тебя любил.

@музыка: catharsis - Дальше тишина

---

Когда-нибудь забудешь обо мне,

Когда-нибудь и я тебя забуду.

Не прозвучит твой голос в тишине,

Уйдет в небытие мечта о чуде.



Разрушит время наши города,

А стены храмов станут нам гробницей.

И в небесах погаснет та звезда,

Что нас вела от боли исцелиться.



И срублены деревья будут те,

В тени которых мы с тобой сидели,

И твой портрет на небольшом листе

Сгорит в огне времен, как мы сгорели...

Сердце сжимается от тоски. Еще месяц с половиной, и будет январь. Мы прожили отдельно уже два с половиной месяца. Мы уже почти дождались зимы. Только все сложнее и сложнее становится ждать, и сердце тоскует, а слезы сами катятся из глаз. Я вчера плакал. Сознаюсь.

После чего на руке была вырезана очередная надпись no tears. Смотрел, как кровь течет, успокоился. Перестал паниковать. Я больше не буду так. Метаться, переживать. Ведь все равно приблизить желаемый момент я не могу. Смириться проще.

Смирение стало моим альтер-эго. Я перестал бороться. Сложно поверить, но я не помню, когда я бился в последний раз. Пока что я устал. Просто устал. Скоро я снова возьмусь за дело. А сейчас - бесконечная тоска и печаль. Я не собираюсь все это выгонять - кто сказал, что это состояние приносит боль? Нет, оно радостно, оно прекрасно. Мы одинаковы в этом своем состоянии. Мы оба тяжело и хронически больны, так будем болеть вместе, вместе не так плохо.

Некуда себя деть. Я много, слишком много рисую. Я перевыполнил все возможные нормы по рисунку. Хотя совершенству предела нет. Коломиецъ удивляется, потому что я прогрессирую. Я пишу натюрморты, как одержимый. Они так корявы и глупы. Но я все равно делаю это, чтобы не потеряться в собственном одиночестве.

Радоваться-то радуюсь жизни, само собой. Я не отрицаю радостных моментов. Они есть у всех. Я же больше никогда не успею порадоваться.

Мне грустно, да. Потому что ощущаю себя бездонно одиноким. Я падаю в эту пропасть все глубже, и знаю, что не остановлюсь никогда. Друзья один за другим оставляют меня, а я не жалею ни о ком. Я думаю только о ней, и больше ни о ком. Мне больше никого не надо, и ни по кому больше я не буду печалиться. Но то, что делается со мной теперь, превосходит все, что было ранее. Никогда еще расстояние так не бичевало меня. Никогда еще я не испытывал такой боли и тоски. Мне некуда от этого уйти. Мне не с кем быть здесь, если только с самим собою.

По вечерам холодно и пусто. Рядом со мной никого, только тряпичный мурзик, совершенно холодный. Его не согреть, потому что он - ненастоящий. Да и смогу ли я кого греть, fucking piece of iron. Нет, неправда. Я же знаю, что могу. В самом деле, не всегда же быть куском льда. Не всегда.

Да и самому по ночам - холодно. Под одеялом одному - холодно. Не могу взять в свои ладони ее дрожащие от холода пальцы и согреться самому. Да еще зимы нет. Зимний холод - хороший повод греться друг об друга. Но еще слишком рано.

Когда-нибудь я смогу. Просто так. Я буду идти и спотыкаться об летящий снежинки. Обязательно пойдет снег. Я выйду в темный вечер и буду несколько минут трястись в холодной троллейбусе, а потом сидеть на лавочке автовокзала. И ждать. Я хотел бы повторить прошлый год. Как это было. И всегда будет. Я уже ни во что не верю. Я хочу верить только в то, что в моем сердце сейчас. А сейчас оно обледенело, а в середине горит свечка. Не растопит, нет. Но горит. Осенняя такая свечка. Почему-то оранжевая.

Каждый раз засыпаю с ее образом перед глазами. Как меня так угораздило?

---

Рассвет в ноябре просто прекрасен. Особенно когда знаешь, что никуда сегодня не пойдешь, а будешь спать все утро, сколько угодно.

Простыни кажутся синими, и потолок тоже. Тишина уже закончилась, и за окном гудят машины. Но это хорошо. Я нормально - к этому. Солнца я не увижу, там везде облака. пасмурное, холодное утро с низкими хмурыми серыми облаками. Здорово, правда.

Завтра буду курить на холодном ветру. А потом снова натюрморты и натюрморты, портреты и портреты. Как прекрасно быть художником. От слова "худо".



Кстати, вот обещанные рисунки. Помнится.

---

Перед концертом. Весело, правда?

---

Светом казненный, пылает весь мир,

Ничто не потушит огня!

Небо взрывают слезы мои,

В крике предсмертном звеня.

Еще ночью я с какой-то радости полетел в глючном сне к Ивору. Вот чего я там забыл у него в гостях? Кажется, пошел извиниться за недавно нанесенное оскорбление. Прилетаю, он сидит за компом. Стою за ним. Оборачивается. Меня не видит. Хотя кто знает. Потом повернулся опять в комп. Я его окликнул. Он опять обернулся. Во мне тут заиграли сущности, и я ретировался, чтобы не дать себе волю. Потом я открыл, что могу летать куда захочу. Вот интересно.

Я действительно хочу извиниться. Я был оч. зол.

А я извиняется крайне редко.

---

Но встретишь горькой усмешкой меня:

В измученной странной душе

Не осталось огня.

И позабыта мечта в тишине,

И эхом мой крик сквозь пространство

Вернется ко мне.

На меня обиделись. Я не успел поздороваться, проходя мимо. Видите ли, ко мне со всей душой. Я мог бы резонно ответить, что я и так был слишком долгое время к этому человеку повернут душой, а не задницей, как этот человек сейчас повернут ко мне. Да нет же, я не с обиды. Может быть, я в класс несся, натюрморт писать. И вообще, он с девушкой сидел, не буду же я отвлекать.

Вот я удивляюсь: почему вечно люди все понимают не так? Еще у меня физиономия в своей обычном состоянии выглядит крайне груженой. Я витаю в облаках, а морда надутая. Неизвестно, на кого дуется, я вообще не здесь.

Да ладно. Давно в меня кирпичи не летали, дай словлю парочку

---

Я вижу их страсть и сияние глаз, и боль, и кровь.

Но кровь их черна в моем мире, черна и любовь.

и лишь белый свет меня звал и с собой уносил,

И я ни о чем не молил, ни о чем не просил.

Да не гружусь я ни над чем, успокойтесь, люди. Меня все устраивает, и жизнь эта тоже. И все в ней устраивает. Если я и гружусь, то над глобальными проблемами, вроде того, как: не наступит ли Армагеддон раньше, чем я наконец-то смогу увидеть Али. А себе придумывать глупые загоны, извиняйте, не способен уже.

Ибо оно не надо.

---

Приходи ко мне в Алмехэйни!..

Димэс

Джелу Норд, Димэс, Али. Вот бы все встретились, представляю, это был бы номер. Я за первых двоих. Али сама за себя. В общем, весело. Думаю, так.

---

В самом деле, если тебе плохо - умей с этим бороться.

Самое главное - понять, как это делать.

А делать просто.

1. Формулировка проблемы. Конкретно. Из-за чего я в данный момент переживаю. В деталях. Можно сделать записи на листе бумаги.

2. Чем данная проблема мне мешает цвести и пахнуть. Так ли негативно действует. Оценить поражающий фактор.

3. Найти все возможные плюсы данной ситуации. Вполне вероятно, что из нее можно все же извлечь что-то хорошее.

4. Найти возможные пути выхода из ситуации. Пока выбор не сделан, пользоваться плюсами данной ситуации по максимуму.

5. Выбрать наиболее подходящий выход из ситуации.

6. Исчерпав все хорошие стороны ситуации, использовать этот самый выход.

7. Проблема решена.

ЗЫ. При решении проблемы и поисках путей выхода нужно учитывать несколько правил.

1. Не навреди другому

2. Не повторяй ошибок

3. Учись на ошибках возможных оппонентов

4. Не оставайся на одном и том же месте

5. Не отчаивайся

6. Приручай своих собственных демонов

7. Пополняй свои ряды.

Пожалуй, на этом все. Но ведь это так просто.

И действует ведь, действует.

---

Железное сердце не знает печали,

Не плачет, не просит, не ждет.

На волю я душу свою отпускаю.

Черт с ней! Пускай подберет.

Сижу и слушаю самого себя. И удивляюсь. Я всегда думал, что пою намного хуже.

На концерте меня еще и записали. Качество оставляет желать лучшего.

Мне часто хотелось печатать записи в дайр под собственую музыку.

@музыка: Gelu Nord - Железное Сердце

---

Мы с Тоной сегодня думали, чем отличается мужская логика от женской и пришли к выводу.

Если логику представить в виде уравнения, то уравнение М рационально и все числа в нем также рациональны. В уравнении Ж числа иррациональны, кроме того, в нем фигурирует деление на ноль, а так же большое количество неизвестных, x, z, y, a, b, c и так далее.

Если мужскую логику можно представить как:

В темноте все кошки серы. Барсик - кот. Следовательно, в темноте он серый.

То женская логика все меняет.

В темноте все кошки серы. Следовательно, Барсик - кот.

Или:

Я умею играть на скрипке. Следовательно, сегодня пойдет дождь, потому что я, репетируя у окна, вижу тучи.

Не хочу никого обидеть. Но это ведь так.

---

Вы не умеете прощать

Того, что я вам смог простить.

Ведь вы не можете и знать

Того, что я могу любить...

Среда, вечер.

Репортажи с моего концерта делать бесполезно. Он все-таки состоялся. Очередной, раз в году. Этот - персонально мой. На том и спасибо уважаемым людям. Хоть пришли. Посмотреть на меня. Себя не показать, все равно я никого не увижу. Все такие разные и злые. Шушукаются, посмеиваются, кто-то плачет, а кто-то уже давно не здесь, а где-то совершенно в другом месте. Ну что ему очередное чудо природы - Джелу Норд? Они переставляли стулья, когда я начал играть, они собирались уходить, вставали, уходили - когда заканчивал. Они все-таки дождались победного конца и похлопали. Хорошо, что не по заднице, хорошо что не ногой, хорошо, что не с размаху.

Кому-то, определенно, понравилось. По ходу дела гасли свечи, или просто падали. На полу лежали газеты, которые могли в любое время загореться. А я устал от собственной музыки, мне бы что-то другое послушать, что и делаю сейчас. Нет, ни за что бы не стал свои песни слушать в плеере.

И все-таки я рад. Я чертовски устал, я выложился весь, вывернулся наизнанку. Сейчас мне лень играть в героев и очень хочется спать. Мне досталось семь цветочков. Почему-то меня друзья поздравляли с концертом, и ребята из нашей группы тоже, а мочалки из третьей ушли и даже не посмотрели на меня. А наведение грима за третьим корпусом тоже чего-то стоило. Мне принесли кучу косметики, чтобы я стал неким подобием хэллоуинского персонажа. Стал, ага. Я толком и не понял, что такое мне подсунули, но гримировать себя никому не позволил. Я старательно размазывал по своей физиономии какую-то бледную субстанцию, обводил глаза и рисовал стрелку от левого глаза под всеобщий смех и веселье. Потом я прошелся по коридору родного корпуса. Всем понравилось. Мы зажигали свечи, вставив их в пластиковые стаканы, которые были извлечены из мусорки. Все таскали стулья. Все слишком долго рассаживались, но, между тем, телефоны все-таки выключили.

Я нигде не забыл слова. Но они давили на меня, эти люди. Мне было на них смешно, а им - смешно на меня. И я не слышал ветра за их шепотом. Я хочу петь в чистом поле, петь о чем-нибудь без слов. С высокого дерева или обрывистого берега. А зал, комната, скрип стульев - это далекое и не мое. Я как неживой, как чужой. Я не заслужил этого. А что тогда настоящее - скажите мне?